כוחה של מילה
                        מאת: גיורא תדמור
 
מילים – כלי להשגת רצוננו
מילים הן בעלות כוח - בחירת המילים משפיעה על השגת תוצאות בחיינו.
 
הביטוי המייצג: "חיים ומוות ביד הלשון" הינו עמוק מכפי שאולי נראה ממבט ראשון. מובטח הוא שנושא בחירת המילים בהן אנו משתמשים הוא בעל השפעה עצומה על חיינו. ניתן להתייחס לנושא בכמה וכמה אופנים ורבדים, כגון:
המילים בהן אני בוחר מייצגות את דרך חשיבתי ויכולות לשמש לי סוג של סמן (אינדיקציה)- אני חושב/חש, חיובי או שלילי, שכלי או רגשי, מעשי או סתמי, בונה או הורס, מלהיב או מדכא, מוביל לפעולה או מעכב ...
  • שימוש במילים יוצר ומעצב את דפוסי חשיבתנו.
  • מילים מעצבות את אופן התבוננותי על העולם. אופן ההתבוננות משפיע על אופן הפעולה.
  • מילים מייצרות ומעצבות את המציאות סביבי (על כך מבוסס חלק נכבד מהקואצ'ינג).
  • בחירת המילים משפיעה על סוג הדיאלוג / התקשורת הנוצרת עם אדם אחר.
 
במאמר זה אתמקד בסעיף האחרון שציינתי מעלה, בפן המעשי כיצד להשפיע על תקשורת בין אישית באמצעות בחירת מילים. כלומר, מהי יכולתו של אדם להשפיע על האחר וכיצד ניתן ליצור מפגש, או במילים אחרות כיצד ניתן לעצב את הסיטואציה מול האחר, כך שזו תקדם אותי ואת מטרותיו.
 
בחירת מילים ככלי לתקשורת בונה
לקיחת אחריות על בחירת המילים בהן אני עושה שימוש מהווה בעצם לקיחת אחריות על  ההתרחשות שתתחולל באינטראקציה עם אנשים אחרים, אליהם מילים אלה מופנות. פעולה זו מובילה לאחריות על חיי. זאת מאחר וכולנו קשורים ותלויים באנשים סביבנו.
השאלה היא אילו מהמילים, בהן אני משתמש, עוזרות לי להשיג את מטרותיי ואילו מקשות, מרחיקות או עוצרות את השגתן.
מדוע להתמקד דווקא בכלי זה?
לקיחת אחריות על המילים בהן אני משתמש היא פעולה שתלויה רק בי. בנוסף, זוהי פעולה שאני יכול לתרגל עם עצמי, מול עצמי, מול המראה. אני יכול אף להקליט עצמי ולהקשיב האם האינטונציה שלי, שהיא חלק מהותי מן המסר, משרתת את מטרתי. אותה מילה, באינטונציה שונה,תעביר מסר שונה לחלוטין.
 
מתי אני חש עוצמה מול אנשים?
1. אני חש עוצמה אשר באה לידי ביטוי מול אנשים אחרים כאשר השיחה איתם
    נעימה לי. כאשר אני חש שהיא נעימה להם. במצב זה מתבטלת הנטייה לדחות את קיום   
    השיחה, כמו שלעיתים רבות אנו עושים, דווקא כשהנושא חשוב לנו.
2. אני חש עוצמה אשר באה לידי ביטוי מול אנשים אחרים כאשר אני חש שמעריכים אותי ואת
    דברי גם אם לא מסכימים איתי.
3. אני חש עוצמה אשר באה לידי ביטוי מול אנשים אחרים כאשר אני חש נאהב, או לא דחוי,
    חש חלק, חש קבלה.
4. אני חש עוצמה אשר באה לידי ביטוי מול אנשים אחרים כאשר אני מצליח ליצור מולם את
    מה שמקדם אותי או/ו את מטרותיי.
5. אני חש עוצמה מול אנשים אחרים כאשר הם נרתמים לסייע לי, כאשר הם מוכנים לעשות
    אף יותר ממה שביקשתי או יותר ממה שתפקידם דורש.
6. אני חש עוצמה מול אנשים אחרים כאשר אני לומד לבקש בקשות באופן שאני מקבל את
    שאני רוצה.
7. אני חש עוצמה מול אנשים אחרים כאשר אני יודע כיצד לקבל "לא" בלי שהרוח תצא לי מן
    המפרשים.
 
בחלק גדול מן האינטראקציות במהלך חיי יש לי את היכולת ליצור ולעצב את השיחה כך שאחוש את הרשום בסעיפים הרשומים מעלה, בחלקם או כולם גם יחד.
עיצוב השיחה ועיצוב אופן ההקשבה של הצד השני גם הוא בשליטתי וחלקו תלוי בבחירת המילים.
 
כיצד להפוך חסר עוצמה ?!
אדם אשר אינו בוחר להיות בעוצמה, משתמש במילים ומשפטים חסרי עוצמה, אשר גורמים לו תחושת חוסר עוצמה ולעיתים יוצרים אצלו תחושת חוסר נוחות וחוסר עוצמה או יצירת תחושת כוחנות מצד העומד מולו. פעולה זו לרוב מרחיקה אנשים ממנו או יוצרת קשר שאינו נעים.
האם את/ה  חסר עוצמה ?
התשובה היא לא - הינך בעל/ת עוצמה!
אין צורך שאכיר אותך על מנת שאדע זאת - בכולנו קיימת עוצמה. בעשרים שנות עבודתי בפיתוח פוטנציאל של אנשים לא נתקלתי באדם אחד אשר היה חסר עוצמה.
האם את/ה פועל/ת בחוסר עוצמה ?
שאלה קשה להבנה – כי הרי לכאורה מדוע שתרצה להיות חסר עוצמה?
מאחר ויש לנו יכולת להיות בעלי עוצמה בכל סיטואציה, שלב ראשון בתהליך הינו לזהות שאת/ה חסר עוצמה. אחת הבעיות בזיהוי היא שאת/ה לא אומר "אני חסר עוצמה" אלא נותן לזה כותרת אחרת.
אם בחרת להיות חסר עוצמה, אזי לרוב אינך מסביר לעצמך ולסביבה שאת/ה פועל/ת באופן שכזה. כלומר, כאשר את/ה  מתאר סיטואציות את/ה לא אומר/ת משפטים דוגמת:
  • נכנסתי לבוס כדי לבקש העלאת שכר ונכנסתי בכוונה לא לזכות בה.
  • בישיבת המנהלים האחרונה נשאתי דברים כדי להיתפס כחלש ותלותי.
  • מול אשתי / בעלי / הילדים / ההורים אני מדבר באופן שגורם לכך שאיני זוכה להערכה ודברי מבוטלים.
  • הרבה פעמים אני גורם למריבה עם אנשים שאני מדבר איתם. 
קיימות סיטואציות רבות נוספות בהן יש סיכוי שאת/ה חווה חוסר עוצמה: מול כל דמות מולה אתה חווה קושי כמו מנהל הבנק, שוטר, בקשת עזרה מאדם שאינך מכיר או דווקא כזה שכן, במפגש ראשון ואולי אחרון עם אדם אחר: דייטים רומנטיים, ראיון עבודה וכד'.   
 
אם ההסבר אינו שאת/ה חש/ה חוסר עוצמה איזה הסבר את/ה מספק/ת לעצמך? איזה הסבר מסופק לסביבה? הנה שתי תשובות עיקריות:
1. יהיו לי הסברים (כלומר אני אוחז בפרשנויות, פרדיגמות ואמונות על העולם) לכל מקרה
    ומקרה. ואטען שכך זו המציאות ולא אהיה מוכן לוותר עליה. לדוגמא מול כל סעיף בפיסקה   
    הקודמת מובאת דוגמא להסבר:
  • הבוס לא אוהב אותי או הוא קמצן ולכן לא משנה מה הייתי אומר.
  • אלה מנהלים שמבינים רק מי שצועק ואני לא כזה, או - הם כולם אינטרסנטים ועסוקים בלהיות "מרפקניים" וכוחניים.
  • זה דור כזה. הילדים של ימינו לא מעריכים את ההורים. בתקופתי זה לא היה כך וכד'.
  • אנשים בארץ אינם מנומסים או - כולם מנסים "לדפוק אותי" ואני צריך להיזהר. או - אני יודע שמי שנחמד אז אנשים חושבים שהוא חלש והם בעצם רוצים שאצעק עליהם.
  • בנקאים הם אנשים קרי לב.
  • אנשים לא עוזרים סתם, אני לא טוב בדייטים, יש עוד מליון מועמדים / המראיין לא מקצועי...
2. איני לוקח אחריות על התוצאה. קרי, ההסבר בסעיף הקודם וגם הסברים נוספים מובילים  
    למסקנה ברורה - אין אפשרות לשנות.


לאדם אשר פועל באופן חסר עוצמה, לרוב לא יעזרו הסברים. גם אם יוסברו ויוצגו אלטרנטיבות - הוא ימצא דרכים לא להבין אולהוכיח שדבריו נכונים יותר (זאת למרות שמסקנותיו לא מקדמות אותו) בעוד שיש סיכוי שהעצות שיקבל יוציאו אותו ממצב של חוסר יכולת להשיג את רצונו.

 

כיצד בחירת המילים משפיעה?

דוגמא להמחשה: שלחתי מייל למישהו שאני מכיר בבקשת עזרה ספציפית. הוא מתקשר למחרת. אני שומע בטון קולו שהוא לחוץ, עצבני או טרוד.
אני חש חוסר נוחות מול המצב.
אני חושב לעצמי שאולי אני: מטריד, מעיק, שאולי אין לו זמן בשבילי, שאולי זה אינו זמן טוב בשבילו, אולי אינו רוצה לעזור כלל.
 
הנה חלק ממגוון משפטים שביכולתי לומר (אנא התבוננו מה יוצר כל משפט בצד השני ברמת הנכונות לעזור, ברמת האווירה בשיחה, וכן ההשפעה עלי כמבקש העזרה להיות פנוי לקבלה):
להתעלם מתחושותיי:
אני שמח מאוד שהתקשרת, אני מאוד מעריך - מה שרציתי לשאול זה...
אפשרות א':
אתה נשמע לי מוטרד נראה לי שאין לך סבלנות, יש לך זמן ? אולי נדבר בהזדמנות אחרת?
אפשרות ב':
איזה כיף שהתקשרת, מה שלומך? משהו מטריד אותך? רוצה ספר לי?
אפשרות ג' :
שמח מאוד שהתקשרת, אני מאוד מעריך כי זה מאוד חשוב לי, לכן אקצר, מה שברצוני ממך הוא...
אפשרות ד' :
אני שמח מאוד שהתקשרת, אני יודע (או נראה לי) שאתה לחוץ ולכן אני עוד יותר מעריך את זה שהתקשרת, כמה זמן יש לנו?
אפשרות ה':
אוף, ידעתי שאתה לא אוהב אותי, אפילו אם אתה כבר מתקשר כשאני מבקש אתה לא באמת פנוי אלי, אבל כשאתה צריך משהו אני תמיד שם.
 
לסיכום
הדוגמא בסיטואציה שהובאה מעלה, פשוטה לכאורה כיוון שהפונה התקשר מיוזמתו כדי לסייע, אך גם בסיטואציות הנראות קשות יותר (כמפורט בסעיף האם את/ה פועל/ת בחוסר עוצמה?)  למילים יש השפעה עצומה.
על מנת להשפיע על אופי השיחה - הן מול אדם, אשר קיימת מולו היסטוריה של מפגשים חסרי הצלחה, והן מול אדם חדש ולהצליח ליצור בשיחה ספציפית משהו חדש להשגת מטרה, עליי להשפיע על האופן בו הצד השני מקשיב לי.
בחירת המילים משפיעה, לעיתים באופן מיידי ולעיתים לאחר זמן מה. אופן בחירת המילים הוא בעל השפעה חזקה ועמוקה על יחסינו עם אנשים אחרים ועם עצמנו.
היכולת לסגל שימוש במילים, אשר יובילו לכך שאזכה לסיוע, יוצרת "מעגל קסם" אשר תורם לשיפור מצבי ופועל לחיזוק תחושת היכולת של. קרי, תחושת העוצמה. ככל שאני מרגיש שאני יכול יותר, כך קל לי יותר לבקש עזרה ואני חש פחות חלש / מסכן וכד'.
 
  • ההבדל בין בחירת המילים המשרתות אותי לבין אלו שלא, הוא רק עניין של לימוד זיהוי סיטואציות ותרגול בחירה נכונה של מילים.
  • בשימוש עקבי ההשפעה לטווח ארוך הינה עמוקה.
  • מיומנות במצבים כאלה מאפשרת התבוננות רחבה יותר, אשר גורמת לשיפורים במגוון רב של תחומים בחיים.
 

 



  מחברים אנשים  לחזון
דף בית  | צרו קשר  | 
רח' רוטשילד 113 תל אביב טל': 03-5795544 פקס: 03-6728787
לייבסיטי - בניית אתרים